Por Pedro Escobar (www.drneon2.blogspot.com)

¿Cómo fue que el niño que escuchaba a escondidas canciones románticas encontró su lugar en el rock?

La adolescencia llega con el reto de desafiar al niño teto que uno cree que fue o teme haber sido, uno no quiere relación con ese niño, uno no quiere escuchar la misma música que ese niño. Yo no era nada feliz en la escuela pero por suerte, un buen día descubrí en la música una bandera, descubrí a Bowie, quien me cambió completamente la noción de las cosas y me dio la bendición de ser estigmatizado. Tuve una gran cantidad de amigos que dejaron de serlo cuando vieron las portadas de los discos de David Bowie. Algunos me decían ¿cómo puedes escuchar a este degenerado? y yo respondía: “¡pues si voy a escucharlo, no me lo voy a tirar! ¿Cuál es el problema?”

Autores como Nick Hornby afirman que los melómanos sienten una enorme necesidad de compartir sus pasiones. En tu caso, el gusto por la música te llevó al periodismo musical y a publicar tu primer libro “Una banda llamada Caifanes” ¿Qué te gustaba en ese entonces, asumir la condición de testigo o darle voz a tus pasiones?

Bowie me hizo miembro de círculos exclusivos en los que otros locos como yo conocimos el enorme gusto de compartir su música. No comencé a escribir crónicas de música esperando contagiar nada, simplemente vi el anuncio de un concurso de periodismo musical en un periódico, mandé un artículo y quedé entre los ganadores.

Publiqué mi primer artículo y me di cuenta que dentro de mi ignorancia (estaba en la prepa) había un tema del cual podía hablar y que solo entendía gente de mi edad. Creo que tanto escuchar la música, compartirla y después dedicarte a escribir sobre ella es una forma de encontrar un lugar en el mundo en el cual tienes cosas que decir, no tanto sobre la música, sino sobre tu posición personal acerca de ella, que en cierta medida es de lo que habla el que escribe de música. Con los años me di cuenta de que escribir de música no era mas que un pretexto para hacer literatura sin comprometerme demásiado.



Tus personajes tienen una buena dosis de credibilidad gracias a que dejas tus propias entrañas al concebirlos. ¿Cuál ha sido el costo de involucrarte tanto con ellos?

El costo muchas veces es una vida disfuncional. Para mi la contrucción de un personaje implica un compromiso muy profundo, implica convertirte en él, sufrir con él, implica darle pedazos de tus entrañas y todo lo que le tengas que dar. Mientras más te queme la historia mas tienes que meter las manos. Aunque la historia que estas contando muchas veces jamás sucedió, las partes verdaderas que vas a decir para contar esa historia ficticia son las más excitantes y las más arriesgadas en una novela porque tal vez ahí liberes cosas íntimas que jamás contarás, pero que vas a tomarte la licencia de que le pase a tu personaje. La única manera que te crean es diciendo la verdad, porque la verdad la dices con una enorme convicción, la verdad la dices soltando las vísceras para que te crean.

En una entrevista para el diario El País comentaste: “para ser escritor debes estar a la altura de tus personajes. Viajar, ver cosas, curtirte, beber, quedarte sin plata, salir de noche, dormir en estaciones de autobús.”

Si, yo creo en eso. Seis meses de mi vida los dediqué a visitar las cárceles de México. Cuando la gente me preguntaban ¿a qué vas? yo respondía: Voy a hacer amigos. ¿Por qué? bueno, es que si yo voy a hablar de un asesino, lógicamente no me puedo convertir en uno de ellos, no puedo llegar tan lejos, porque además me anulo como narrador, pero lo que si puedo hacer es hablar con ellos para tratar de entenderlos, para tratar de entender en que condiciones llegaría alguien a matar a una persona. ¿Cómo lo haría? ¿qué diría? ¿cómo le haría para seguir viviendo después de eso? Ser escritor es vivir haciéndote este tipo de preguntas que para el resto de personas son totalmente ociosas.

Has dicho que hablar de un libro que ya se publicó es como platicar de una ex-novia cuando se esta viviendo un tórrido romance con otra mujer. ¿Estás en condiciones de adelantarnos algo del proyecto que actualmente te apasiona?

Cuando uno terminantemente se niega a revelar cualquier información respecto a su trabajo suele apelar a la superstición, pero quizás por dentro no hace sino mimar sus paranóias hasta que un día no lo soporta más y se lo cuenta todo a quien, intuyes al instante, va a entenderlo. La novela que estoy por publicar se llama “Puedo explicarlo todo”, es una historia de amor y desamor en la que suceden muchos viajes y vivencias profundamente personales elegí ese título porque es un libro que lo dice todo, y al propio tiempo no revela nada; es un libro que es principio y final del camino, es un libro que grita en primera persona: ¡Puedo explicarlo todo!

Xavier Velasco en corto...

¿Tocas algún instrumento?
Alguna vez intenté tocar el piano, pero fuera de un par de canciones, no toco ni la puerta, Aunque espera… toco bastante bien la guitarra del Guitar Hero

¿Como defines el amor?
No tengo la menor idea de que es el amor y ni siquiera quiero tenerla. Me gusta que me lleve ventaja, me gusta que lo sepa todo sobre mi, porque me temo que si un día me deja de llevar ventaja dejará de venir y eso, sencillamente, no puede pasar.

¿Cual fue el último descubrimiento musical que realmente te cautivó?
El nuevo disco de T.I. “Paper Trail”

¿Qué canción te pone de buen humor?
“Copacabana”, pero no la de Barry Manillow, la versión original, la brasileña.

¿Recuerdas algún disco que hayas escuchado una y otra vez hasta acabarte el material con el que esta hecho?
“The rise and fall of Ziggy Stardust and the Spiders from Mars”. Nunca volveré a disfrutar la música como cuando tenía16 años y me encerraba a escuchar ese disco una y otra vez con los audifonos puestos.

¿Alguna vez te han dicho que tienes una memoria impresionante?
Si, eso dicen mis amigos. Por eso me dedico a esto

• “Den gracias por las lavadoras de ropa. Este humilde instrumento doméstico ha hecho más por el movimiento de liberación de las mujeres que la píldora anticonceptiva. Sólo pon el detergente, cierra la tapa y relájate..“ El obsservatore Romano, El Vaticano.

• “Lavadoras de dos patas...“Vicente Fox dixit.

• “Las mujeres sonvitales para encontrar soluciones a los desafíos globales como el cambio climático y la pobreza..." Barack Obama, presidente de EEUU.

  "Panorama General en torno a los Hoyos de Dona de en el Golfo de México"

Entre las peores palabras que una mujer le puede decir a un hombre, se encuentran las que constituyen la fatal sentencia “Es que eres mi amigo”. Se trata de algo terrible, lapidario y casi siempre definitivo.

El tiempo y la experiencia me han llevado a la conclusión de que la relación ideal es la del amante-amigo. ¿Qué puede ser mejor que tener una camarada a quien se ama (en todos los sentidos de la palabra) y por la que además se profesa una amistad a toda prueba? No me refiero a una novia o una esposa con la cual se haya establecido un “compromiso” (cualquier cosa que esto signifique), sino a una amiga de verdad. Ser amante de tus mejores amistades, sin afanes de propiedad o de exclusividad, me parece el estado ideal de las relaciones interiores.

Tengo la suerte de tratar con muchas mujeres y un denominador común en casi todas ellas es la muy convencional idea de que, a como dé lugar, tienen que encontrar al hombre de su vida, ése que habrá de quedarse con ellas por siempre y que no las abandonará jamás. Si el tipo resulta un patán (como suele suceder) poco importa, con tal de que les otorgue la seguridad de no estar solas y de no mostrarse como quedadas. Este sentir lo he descubierto incluso en jóvenes veinteañeras que se pasean por el mundo con patente de liberales y desprejuiciadas. Se encuentran secreta o abiertamente esperanzadas en la aparición de un príncipe azul que no habrá de llegar y al final terminan por entregar sus vidas al primer imbécil que promete bajarles –como dirían los clásicos- el cielo, la luna y las estrellas.

¿Está en la naturaleza femenina esa clase de expectativas? No lo creo. Más bien pienso que se trata de un convencionalismo social que se ha impuesto durante décadas, durante siglos incluso, y que la mayoría de las mujeres acaba por aceptar como algo inevitable. De ahí la existencia de tantas parejas mal habidas, infelices, frustradas…, aunque juntas (por fortuna no para siempre). Pero incluso cuando la cosa se tensa y se llega al rompimiento traumático (hay que ver cómo lo procedimientos de divorcio se transforman en un infierno de egoísmos, odios y venganzas entre dos que estaban… enamorados), por alguna extraña razón las mujeres vuelven a abrigar la esperanza de dar –“ahora sí”- con el hombre ideal y vuelven a caer en el mismo pozo, al repetir un idéntico esquema.

Resulta cuando menos curioso, entonces, que esas mismas mujeres rechacen con tanta enjundia la posibilidad de ser más felices (o al menos menos infelices) mediante el sencillísimo expediente de renunciar al afán de propiedad (es decir, a la idea de apoderarse de alguien o de que ese alguien se apodere de ellas) y aceptar que el verdadero amor es algo mucho más sencillo y mucho menos elaborado y fantasioso.

Pongamos un ejemplo. Una mujer ha probado toda clase de fracasos con los diferentes sujetos con quienes ha sostenido relaciones “serias”. Despotrica contra los machos, los abomina, pero una y otra vez los busca para ser lastimada de nueva cuenta, en una masoquista espiral sin fin. Pues bien, esa misma mujer tiene uno o dos o más amigos con quienes se lleva de maravilla o con los cuales siempre se siente a gusto. ¿Por qué no profundizar y enriquecer esa amistad que nada pide a cambio con el ingrediente del amor sensual, del amor sexual? ¿No sería acaso la ecuación ideal: amistad más amor carnal, sin enamoramientos posesivos y desgastantes? La razón dice que sí, pero la reacción de la mayor parte de las mujeres es de horror ante semejante perspectiva. “¿Cómo voy a acostarme con mi mejor amigo?”, se dicen. “Dejaríamos de ser amigos”. Este es el punto en el cual me pierdo y no encuentro una explicación convincente. ¿Por qué mantener la separación entre la amistad y el sexo? ¿Por qué tantas mujeres prefieren tener sexo con personas dañinas y retroceden con espanto ante la posibilidad de tenerlo con quienes más amor y cariño les brindan, con quienes realmente se preocupan por ellas? ¿Por qué sostener el prejuicio de que el sexo acabará con la amistad y no vislumbrar la probabilidad de que las cosas sean exactamente al revés y la amistad se vea potencializada al máximo? ¿No será que en el fondo del subconsciente colectivo persiste el arquetipo del sexo como algo sucio, pecaminoso, y, de manera inconsciente, se cree que al mezclarlo con la amistad ésta quedaría manchada?

Son las irracionalidades de las relaciones interiores, irracionalidades que una sociedad moralina e hipócrita, enemiga del verdadero amor, nos inyecta y nos hace absorber hasta el tuétano. “Ama a quien no lo merece y niégale tu amor a quién con sinceridad te quiere”. Esa parece ser la consigna y hay millones de mujeres y hombres que la siguen con absoluta ceguera en su largo y sinuoso camino hacia el despeñadero del desamor eterno.

Humberto G.

Hola niña mimada aprendiz de esposa insatisfecha con el culito apretado y las cejas tatuadas que vas por Polanco hablando por tu celular con cara de que vas oliendo mierda; hola solterita acomplejada profesionista y triunfadora de tetas chiquitas y grandes aspiraciones (de coca), que coges con medio mundo pero no te “entiendes” con nadie; hola Barbie, rubia oxigenada con las raíces negras, maniquí de Zara con anorexia, Chica Cosmo, totalmente Palacio, totalmente pendeja; hola novia de América, reina de corazones, amante de los niños pobres y minusválidos y de los ancianos decrépitos  y millonarios, que eres capaz de derramar tus lágrimas por un billete y de dar las nalgas por otro, siempre y cuando le toque una parte a tu amada madremadrota que tanto te quiere; hola eternamente alivianada chica superpoderosa, niña forever a base de tachas y raves y paletas Tutsi, sexo con coca y osito de peluche bajo el brazo que no sabes lo que es ponerle sin condón ni lo sabrás, calzón aventurero, Señorita Cometa, Señorita Camote; hola ñora gordísima sudada de la cola que compras alimentos bajos en calorías en Wall Mart mientras tu sangre galopa por tus venas como atole por el drenaje profundo; hola grupi de Marcos, adelita posmoderna de cabellos cortos e ideas pendejas pero revolucionarias que vas a cambiar al mundo con la fuerza de convicción y tus piernas abiertas al “movimiento”, hija de papi aburrida de tanta frivolidad que luchas por los que menos tienen, por lo menos en lo que te vas a New York a estudiar foto; hola culera bajanovios, chavita trepadora que te tiras a quien te puede convidar un mendrugo de fama y que prefieres que te digan puta que frívola, aunque lo mejor sería llamarte “Puta frívola”; hola treintona histérica que a todos les encantas, ¡muac! ¡muac!; hola perra hipócrita; hola sufrida madre soltera; hola solterona paranoica espiritual, vegetariana, zapatista, protectora de animales, amiga de los gatos y las perras; hola madre inmaculada, racista y acomplejada, vieja mantis religiosa, fuente inagotable de mentira e hipocresía; hola pedazo parlante de una nalga de Britney Spears, incipiente actricita porno disfrazada de cantante juvenil que no eres capaz de enseñar los pelos, que coges por detrás para que cuando te cases tu mejor partido se haga a la idea de que eres virgen como un bisquet antes de convertirse en dona; hola elegante puta ejecutiva vestida en JC Penney con agenda llena y vertiginosa carrera en los “negocios”, ¿cómo van las acciones de tus felaciones?, muñeca inflable, mordible, parchable, besable y rentable; hola mona vestida de seda; hola moda vestida de cerda; hola chica alborotada, agujetas de color de brosa salvaje, aspiradora Koblenz, virgen de Guadalumpen, María la del Barrio, Colorida, la intrusa, sin pecado concebida; hola devota de las cirugías plásticas y de las dietas de tres días; hola chica material, chica fresa, chica banda, chavita de la secun que te mojas viendo tu póster de los Backstreet Boys; hello! Remedo descafeinado y ultrapasteurizado de Frida Kahlo: Julietita, Salmita y Ofelita; hola burócrata solterona cargada de nicotina y cafeína que lees tu TVNotas mientras te pintas las garras; hola arpía intelectual reprimida sexual que te encabronas cada que contemplas la belleza ajena y supones que nada merece el favor de tus indulgencias; hola feminista hipermamona, machorra de mierda incapaz de amar a un hombre porque ya te convertiste en uno y ahora sólo te puedes amar a ti misma; hola vagina rasurada que te fumas un cigarro y te echas un monólogo de hueva ante tu querido público cuando bien podrías entablar un salvaje diálogo con la verguina sin salir de casa; hola señora presidenta, primera dama de la nación ranchera, que pena que no puedas pasar tu vida perdiendo el tiempo viendo telenovelas y lavando platos como las demás; hola ama de casa un poco triste que te sientes atrapada en tu “hogar dulce hogar” que tratas de subir tu autoestima yendo a los cursos de Leonardo Stemberg y a las conferencias de Deprak Chopra; hola chava bien helada, fan de Maná, doble de Fey, hija de Paty Chapoy, de Lorena Herrera, de Lupita D’Alesio, de Tatiana, de Gloria Trevi, de Alejandra Guzmán, de Lucerito; cristiana evangélica protestante mormona y mamona, testiga de Jehová, ¿crees que Dios no te metería su dedo divino por debajo de tu hábito de monja remilgada sólo porque no permites que nadie más lo haga? Hola señora de las cuatro décadas hipercaliente por no haber cogido en tu juventud, que te bajas las ganas lavando platos y ropa de día y de noche, fanática de las anfetas y del Prozac. ¿Crees que tu cabeza funciona bien? ¿Crees que ya ganaste? ¿Crees que eres más poderosa que antes con tu matriz lisa para engendrar un nuevo tumor y tu bolsa llena de tarjetas de crédito y cosméticos? ¿Crees que los hombres están a tus pies, mujer realizada del nuevo milenio, dinámica, independiente y trabajadora? Toma tu pequeña libertad, tu éxito profesional, toma tu pequeña subversión, tus pelos rojos y azules, tus tatuajes en las nalgas, tus labios de colágeno y tus tetas de silicón, tus aretitos en la lengua y en el clítoris, todos tus piercings, tu peeling, tu lipo, tu maquillaje dark, tu vestidito de cuatro mil pesos, tus zapatos de plataforma, tus discos de Arjona, tu wonderbra, tu crema que retarda el envejecimiento, tu tarjeta de crédito, el pito cortado y embalsamado de tu novio, tu coche, tu camioneta, tu niño y su bambineto; toma tu pequeño mundo de cristal cortado e introdúcelo suavemente en el agujero por el que expulsas lo que piensas. ¿Para qué sirve todo lo que eres y todo lo que tienes si ya no eres capaz de sentir?

Susy Q.

Después de años y años de evidente ñoñez, a una chika yeye se le ocurrió probar un poco del encanto que encierran todos esos lugares antrísticos y de buena/mala fama, frecuentados asiduamente por un montón de antronautas y licántropos gañanes sin rendición, que más que salir sólo quieren seguir entrando, hasta donde el bolsillo se los permita.

Lugar: El Cielo. Objetivo:La redención. Horario: Cada juebebes una hora antes de que cantara el gallo. Población: Chikas malas con porte pagado por la sonrisa. 

Y ¿qué pasó?, después de pasearse por el paraíso durante meses, completamente limpia e invicta!!!! la chika yeye se equivocó y violó una de las reglas más sagradas del paraíso infernal, "las chikas malas son todo, menos malas..." Decidió morder la manzana del pecado, esa por la que gracias al tarado y bien formado de Adán la primera Eva fue expulsada del paraíso y condenada a sufrir los doloros premenstruales hasta pagar las burradas de Adán. Perdió el paraíso por un hombre. 

La chika yeye fue castigada de la misma manera. Expulsada del paraíso terrenal gracias a un hombre, que a diferencia de Adán, éste no tenía ni la mitad de los músculos de aquel. Y para colmo de males, también tendrá que tolerar los dolores premenstruales durante los primeros 50 años de su vida o hasta que muera, lo que pase primero. A tan sólo unos pasos de la redención, llegó la perdición y con ésta la condenación y maldición.

Sorry chika yeye, mejor suerte para la próxima, si es que hay una próxima ñaca ñaca ñaca...

sniff...sniff...sniff...sniff...snif... Más kleanex por plis.

2) Recaudería:

3) Recursos (incompleto):

4) Transparencia:

5) Bonos ciudadanos:

6) Beneficios:

2) Spot "patrocinado" por XXX en el que claramente se compara a AMLO con personajes fascistas de la historia como Hitler

Aparecido en TV el 18/04/08 a las 3 p.m:

3) Spot de AMLO, parte del Movimiento en Defensa del Petróleo: